Saturne ne se rendit compte de rien sur le fait que Pépère avait arrêté le temps.
Il était toujours en face, retourné vers lui et l'écoutait raconter ses histoires quand il vit la vieille avec la canne arriver vers la petite auto de Pépère.
- Hé, mon frérot, regarde la sorcière qui arrive sur nous, vite fuyons avant que l'on se ramasse un coup de canne sur le museau.
- Ne t'inquiète pas, Saturne, ma voiture est invisible aux humains.
- Ha, bon, comment tu as fait pour la rendre invisible ?
- Hé bien, je l'ai peint avec une peinture spéciale qui la rend invisible aux humains. Je l'avais inventé pour le commandant Costaud.
- Quoi ta voiture, tu veux dire ?
- Non, la peinture pour rendre son sous-marin invisible à la pieuvre chevelue aux dents de t-rex et avec des défenses d'éléphant lunaire.
- Ça existe ce type d'animal, tu es sûr Pépère, pour l'éléphant lunaire.
- Oui, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse et avérée authentique.
C'est ma maîtresse qui me l'a raconté, c'est une lunérienne figure toi et elle connaît cet animal pour une bonne raison. Voilà, les cornes de l'éléphant lunaire sont en titane et ils s'en servent pour briser la roche lunaire qui est extrêmement dure pour s'en faire une nourriture. C'est tout naturellement qu'il faut des crottin de roche dont les habitants de là-bas se servent pour faire un alcool très fort dont ma love saucisson raffole.
Donc, voilà l'histoire de la peinture. Un jour, le père de mon moine tricéphale buveur de rhum lunaire à acheté des fruits de mer et à trouver dedans un petit calamar qu'il a voulu gardé. Il l'a mis dans un fût qui contenait des restes d'uranium et l'engrais des pommes de terres nucléaires dont il était cultivateur. C'est comme ça qu'est né cette aberration génétique. Oui, il lui a légué son penchant pour les produits chimiques. Donc, quand il a vu l'ampleur que prenait la bête, il a été là jeter à la rivière accompagné de mon rabougri qui était encore en couche culotte et buvait déjà des biberons marseillais.
- C'est quoi ça, des biberons marseillais ?
- C'est un biberon plein de pastis, mais comme c'est blanc, on croit que c'est du lait, chat chat chat.
La bête qui était friande de sel est descendue jusqu'à la mer et elle s'est mise à les sillonner. Elle fut prise par des marins pour une sirène à cause de ses cheveux. Mais arrivés près d'elle, le navire fut percé par ses défenses en titane et ses dents de t-rex dévorèrent le navire et les hommes. Personne ne croyait à son existence et le commandant Costaud voulait prouver qu'elle existait belle et bien. Il l'avait repéré dans la fosse des Mariannes. À l'époque, j'étais aux États-Unis pour un congrès sur les dangers de la feuille d'arbre électronique qui change de couleur toute seule. C'est alors que Costaud vint me trouver et m'expliqua le problème.
Tu comprends, Pépère, personne ne croit à son existence et pourtant, c'est un fait. Elle éventre les bateaux avec ses défenses, se fait passer pour une sirène grâce à ses cheveux blonds et elle dévore tous les navires qu'elle croise grâce à ses dents de t-rex en platine. Pépère, gloire du cinéma muet parlant, l'inventeur de la glace qui réchauffe les pieds, premier constructeur de voiture de course pour aveugle, que pouvons-nous faire ?
C'est alors que j'ai inventé cette couleur qui rend invisible ce sur quoi elle est appliquée aux humains et aux pieuvres mutantes. Il a pu s'approcher de la bête sans être vu, pendant qu'elle se passait un coup de peigne dans les cheveux en se brossant les dents et se limant les défenses grâce à ses cinquante tentacules, il lui a envoyé un missile avec un produit rétrécissant et la bête est redevenue minuscule et les marins ne furent plus en danger.
Fait attention à ce que fait la vielle, elle est au musée de la viande, je vais me cacher vers l'entrée et dès qu'elle sort fait moi signe, je vais lui apprendre à donner des coups de cannes aux chats.
- Tu la connais cette vieille femme ?
- Hé bien mon frérot oui, c'est la mère tomate. Un jour elle s'est fait arrêter en excès de vitesse avec son déambulateur à cent quatre-vingts kilomètres à l'heure à cause des tomates nucléaires qu'elle faisait cultiver à mon père la chopine pour ne boit pas d'eau lunérienne. Elle est très méchante avec les animaux. Figure toi qu'elle était arrivé à dresser son dentier pour attaquer les mouches. Elle tue les carpeaux à coup de déambulateur et jette du sel aux oiseaux qui mangent ses cerises. Après, elle m'a bien diverti en dressant mon zigomard de la foire des vins Lourdais. Il n'avait pas la vie en rose le bougre et elle le payait en verre d'eau, je peux t'assurer que le soir, il en vidait des caisses de vinasse pour se rattraper. Bon reste là mon frérot et dès qu'elle sort fait moi signe.
- Oui mon copain, mais dis-moi c'est toi qui pu le caca comme ça ?
- Ha, oui, sûrement, c'est à cause du Dracula de la drôlesse devant le bar.
Bon, surveille, j'y vais mon frérot.
Le Pépère partit vers la boucherie et attendit le signal de Mercure. Il en profita pour contempler ses amours à loisir. En fait, il ne quittait pas Mercure des yeux, mais avait déclenché la caméra sur son Chatmsung et filmait ses amours en même temps. Il reçu le signal et se posta derrière la porte. La vieille sortit, mais ne le vit pas, car il était dans l'angle mort de la porte.
C'est alors qu'elle repartait en boitillant le panier plein de viandes que le Pépère se découvrit en l'interpellant.
- Alors, mère tomate, toujours en train de faire du mal aux chats avec ta canne.
La vielle surprise se retourna et n'en revenait pas, le chat lui parlait.
- Mais qui es-tu espèce de gros ballon sur pattes. Tu vas voir, je vais te vacciner à coups de canne. Je te reconnais, c'est toi qui étais en train de t'essuyer sur mon mur saleté de poilu. Tu es le chat du capot blanc qui a intoxiqué mes tomates avec de l'uranium et qui m'a conduit à rouler en excès de vitesse avec mon engin pour essayer de tuer un oiseau qui mangeait mes cerises. N'empêche que les tomates, c'est moi qui les aie plantées, tu m'entends plantées, et tu vas payer pour ton maître.
La vielle leva sa canne et le Pépère avec sa magie, là transforma en une longue saucisse. De surprise, elle lâcha le panier et la canne devenue saucisse. Le Pépère la ramassa et la mit dans le cabas et se tournant fit la mouflette sur les pieds de la vielle. Déséquilibrée sans sa canne elle se rassit sur les marches de la boucherie et le Pépère partit en courant avec le panier avant de disparaître sous ses yeux. Lui dans sa voiture la voyait agiter les bras totalement désespérée.
- Vas-y la vieille fait l'araignée, n'empêche que c'est moi qui l'aie ramassé la viande, tu m'entends ramassé, chat chat chat chat. Bon, frérot repartons vers le canal, je vais t'expliquer l'odeur que j'ai sur moi.
Le Pépère, pris malgré tout le temps de raconter son histoire avant de partir. Il en profitait pour regarder la vieille en train de s'agacer seule sur les marches du musée de la viande comme il disait lui-même.
- Oui, mon Frérot, cette odeur épouvantable est le résultat de l'éducation lamentable d'un petit gozila en couche culotte. Figure toi que mon comorien irlandais buveur d'encre alcoolisée est actuellement au bistrot, d'ailleurs pour ne pas changer. J'ai été voir ce qu'il faisait et j'ai rencontré devant le bar, une vilaine pas belle, affreuse et le laideron m'a royalement insulté. Elle m'a traité de fifille de bouboule de pleutre de gras-double j'en passe et des meilleurs. Figure toi que la vilaine était accompagnée de son Dracula dans une poussette. La morveuse buvait un biberon de Malibu et j'ai sévèrement sermonné le laideron armé de barbelé sur les dents, du moins ce qu'il en restait, car la bougresse avait un chicot tous les deux mètres. C'est alors que le Dracula a baissé sa couche et s'est mis à faire la mouflette. Voilà l'histoire de cette vilaine odeur mon frérot.
Il était toujours en face, retourné vers lui et l'écoutait raconter ses histoires quand il vit la vieille avec la canne arriver vers la petite auto de Pépère.
- Hé, mon frérot, regarde la sorcière qui arrive sur nous, vite fuyons avant que l'on se ramasse un coup de canne sur le museau.
- Ne t'inquiète pas, Saturne, ma voiture est invisible aux humains.
- Ha, bon, comment tu as fait pour la rendre invisible ?
- Hé bien, je l'ai peint avec une peinture spéciale qui la rend invisible aux humains. Je l'avais inventé pour le commandant Costaud.
- Quoi ta voiture, tu veux dire ?
- Non, la peinture pour rendre son sous-marin invisible à la pieuvre chevelue aux dents de t-rex et avec des défenses d'éléphant lunaire.
- Ça existe ce type d'animal, tu es sûr Pépère, pour l'éléphant lunaire.
- Oui, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse et avérée authentique.
C'est ma maîtresse qui me l'a raconté, c'est une lunérienne figure toi et elle connaît cet animal pour une bonne raison. Voilà, les cornes de l'éléphant lunaire sont en titane et ils s'en servent pour briser la roche lunaire qui est extrêmement dure pour s'en faire une nourriture. C'est tout naturellement qu'il faut des crottin de roche dont les habitants de là-bas se servent pour faire un alcool très fort dont ma love saucisson raffole.
Donc, voilà l'histoire de la peinture. Un jour, le père de mon moine tricéphale buveur de rhum lunaire à acheté des fruits de mer et à trouver dedans un petit calamar qu'il a voulu gardé. Il l'a mis dans un fût qui contenait des restes d'uranium et l'engrais des pommes de terres nucléaires dont il était cultivateur. C'est comme ça qu'est né cette aberration génétique. Oui, il lui a légué son penchant pour les produits chimiques. Donc, quand il a vu l'ampleur que prenait la bête, il a été là jeter à la rivière accompagné de mon rabougri qui était encore en couche culotte et buvait déjà des biberons marseillais.
- C'est quoi ça, des biberons marseillais ?
- C'est un biberon plein de pastis, mais comme c'est blanc, on croit que c'est du lait, chat chat chat.
La bête qui était friande de sel est descendue jusqu'à la mer et elle s'est mise à les sillonner. Elle fut prise par des marins pour une sirène à cause de ses cheveux. Mais arrivés près d'elle, le navire fut percé par ses défenses en titane et ses dents de t-rex dévorèrent le navire et les hommes. Personne ne croyait à son existence et le commandant Costaud voulait prouver qu'elle existait belle et bien. Il l'avait repéré dans la fosse des Mariannes. À l'époque, j'étais aux États-Unis pour un congrès sur les dangers de la feuille d'arbre électronique qui change de couleur toute seule. C'est alors que Costaud vint me trouver et m'expliqua le problème.
Tu comprends, Pépère, personne ne croit à son existence et pourtant, c'est un fait. Elle éventre les bateaux avec ses défenses, se fait passer pour une sirène grâce à ses cheveux blonds et elle dévore tous les navires qu'elle croise grâce à ses dents de t-rex en platine. Pépère, gloire du cinéma muet parlant, l'inventeur de la glace qui réchauffe les pieds, premier constructeur de voiture de course pour aveugle, que pouvons-nous faire ?
C'est alors que j'ai inventé cette couleur qui rend invisible ce sur quoi elle est appliquée aux humains et aux pieuvres mutantes. Il a pu s'approcher de la bête sans être vu, pendant qu'elle se passait un coup de peigne dans les cheveux en se brossant les dents et se limant les défenses grâce à ses cinquante tentacules, il lui a envoyé un missile avec un produit rétrécissant et la bête est redevenue minuscule et les marins ne furent plus en danger.
Fait attention à ce que fait la vielle, elle est au musée de la viande, je vais me cacher vers l'entrée et dès qu'elle sort fait moi signe, je vais lui apprendre à donner des coups de cannes aux chats.
- Tu la connais cette vieille femme ?
- Hé bien mon frérot oui, c'est la mère tomate. Un jour elle s'est fait arrêter en excès de vitesse avec son déambulateur à cent quatre-vingts kilomètres à l'heure à cause des tomates nucléaires qu'elle faisait cultiver à mon père la chopine pour ne boit pas d'eau lunérienne. Elle est très méchante avec les animaux. Figure toi qu'elle était arrivé à dresser son dentier pour attaquer les mouches. Elle tue les carpeaux à coup de déambulateur et jette du sel aux oiseaux qui mangent ses cerises. Après, elle m'a bien diverti en dressant mon zigomard de la foire des vins Lourdais. Il n'avait pas la vie en rose le bougre et elle le payait en verre d'eau, je peux t'assurer que le soir, il en vidait des caisses de vinasse pour se rattraper. Bon reste là mon frérot et dès qu'elle sort fait moi signe.
- Oui mon copain, mais dis-moi c'est toi qui pu le caca comme ça ?
- Ha, oui, sûrement, c'est à cause du Dracula de la drôlesse devant le bar.
Bon, surveille, j'y vais mon frérot.
Le Pépère partit vers la boucherie et attendit le signal de Mercure. Il en profita pour contempler ses amours à loisir. En fait, il ne quittait pas Mercure des yeux, mais avait déclenché la caméra sur son Chatmsung et filmait ses amours en même temps. Il reçu le signal et se posta derrière la porte. La vieille sortit, mais ne le vit pas, car il était dans l'angle mort de la porte.
C'est alors qu'elle repartait en boitillant le panier plein de viandes que le Pépère se découvrit en l'interpellant.
- Alors, mère tomate, toujours en train de faire du mal aux chats avec ta canne.
La vielle surprise se retourna et n'en revenait pas, le chat lui parlait.
- Mais qui es-tu espèce de gros ballon sur pattes. Tu vas voir, je vais te vacciner à coups de canne. Je te reconnais, c'est toi qui étais en train de t'essuyer sur mon mur saleté de poilu. Tu es le chat du capot blanc qui a intoxiqué mes tomates avec de l'uranium et qui m'a conduit à rouler en excès de vitesse avec mon engin pour essayer de tuer un oiseau qui mangeait mes cerises. N'empêche que les tomates, c'est moi qui les aie plantées, tu m'entends plantées, et tu vas payer pour ton maître.
La vielle leva sa canne et le Pépère avec sa magie, là transforma en une longue saucisse. De surprise, elle lâcha le panier et la canne devenue saucisse. Le Pépère la ramassa et la mit dans le cabas et se tournant fit la mouflette sur les pieds de la vielle. Déséquilibrée sans sa canne elle se rassit sur les marches de la boucherie et le Pépère partit en courant avec le panier avant de disparaître sous ses yeux. Lui dans sa voiture la voyait agiter les bras totalement désespérée.
- Vas-y la vieille fait l'araignée, n'empêche que c'est moi qui l'aie ramassé la viande, tu m'entends ramassé, chat chat chat chat. Bon, frérot repartons vers le canal, je vais t'expliquer l'odeur que j'ai sur moi.
Le Pépère, pris malgré tout le temps de raconter son histoire avant de partir. Il en profitait pour regarder la vieille en train de s'agacer seule sur les marches du musée de la viande comme il disait lui-même.
- Oui, mon Frérot, cette odeur épouvantable est le résultat de l'éducation lamentable d'un petit gozila en couche culotte. Figure toi que mon comorien irlandais buveur d'encre alcoolisée est actuellement au bistrot, d'ailleurs pour ne pas changer. J'ai été voir ce qu'il faisait et j'ai rencontré devant le bar, une vilaine pas belle, affreuse et le laideron m'a royalement insulté. Elle m'a traité de fifille de bouboule de pleutre de gras-double j'en passe et des meilleurs. Figure toi que la vilaine était accompagnée de son Dracula dans une poussette. La morveuse buvait un biberon de Malibu et j'ai sévèrement sermonné le laideron armé de barbelé sur les dents, du moins ce qu'il en restait, car la bougresse avait un chicot tous les deux mètres. C'est alors que le Dracula a baissé sa couche et s'est mis à faire la mouflette. Voilà l'histoire de cette vilaine odeur mon frérot.